Ich liebe dich.
Wirklich,
unglaublich,
sehr.

Ich kann einfach nicht vergessen was gestern passiert ist.
Du hast Recht, vielleicht bin ich verständnislos. Und das ich Angst habe dich zu verlieren ist dafür keine Entschuldigung.
Und trotzdem hilfst du mir, immer wieder.
Und deshalb gebe ich mir jetzt Mühe dich zu verstehen und nicht eifersüchtig zu sein oder Angst zu haben obwohl du vielleicht gerade noch bei ihr bist.
Denn es ist alles okay.
Denn du liebst mich.

I gotta find you

I need to try to get to where you are
Could it be you're not that far?

You're the voice I hear inside my head
The reason that I'm singing
I need to find you
I gotta find you
You're the missing piece I need
The song inside of me
I need to find you
I gotta find you

- I Gotta Find You, Joe Jonas

Als ich dieses Lied vorhin im Bus gehört habe und gerade mein Lieblingsbild von uns als Hintergrund eingestellt habe..
Ich weiß nicht, da war plötzlich dieses Gefühl, das von meinem Herz durch meinen ganzen Körper geströmt ist.
Denn mir ist klargeworden: Dieser Mensch, um den es in diesem Lied geht, ich habe ihn gefunden.
Ich musste einfach lächeln.
So sehr das mir Tränen in die Augen getreten sind.
Ich musste einfach lächeln, lächeln, lächeln.

Schwachsinn.
Du bist mir nichts schuldig.
Ich bin dir die ganze Welt schuldig.

Hey, Bou.
Zum ersten Mal weiß ich nicht was ich hier schreiben soll, obwohl sonst alles direkt aus meinen ungefilterten Gedanken hier landet.
Ich liebe dich.
Ich weiß nicht was ich dir sonst noch sagen könnte. Ich kann an nichts anderes mehr denken.
Und vielleicht ist das auch einfach das Wichtigste.
Das ich dich liebe, Bou.

"And I need you. Not in the way to survive, but in the ways that make life worth living."
- JM Storm

Gefühlsausbruch 21

"Never give up on something you really want. It's difficult to wait, but it's more difficult to regret."

Und ich habe 18 Tage versucht, aufzugeben. Ich schaffe es nicht.
Egal was du sagst, ich kann dich niemals aufgeben. Dein Lächeln bedeutet mir alles. Es ist mein größter Wunsch, es irgendwann wieder zu sehen.
Ich will wirklich nicht lächerlich oder aufdringlich sein. Ich will nicht das du aus Mitleid zu mir kommst. Aber ich kann einfach nicht anders. Egal wie sehr ich es versuche.
Ich liege die meisten Nächte wach und denke an dich. Wenn ich aufwache. Den Tag über. Wenn ich einschlafe.
Ich weiß das du das niemals verstehen kannst, aber ich liebe dich.
Nein, nicht dieses "ich liebe dich", = "ich habe Gefühle für dich".
Ich fühle etwas für dich was man eigentlich nicht mit dem Wort "Liebe" beschreiben kann. Und deine Situation ändert rein gar nichts an diesem Gefühl.

Ich will nicht, dass wir getrennt sind, nur weil du denkst du wärst nicht gut genug für mich. Wenn du der Überzeugung bist, dass du einfach von dir aus keine Beziehung mehr mit mir haben kannst dann werde ich das akzeptieren müssen. Aber ich habe kein Verständnis dafür das wir getrennt sind obwohl wir uns noch lieben. Obwohl wir beide zusammen gehören. Obwohl ich weiß, dass wir das gemeinsam schaffen können. Obwohl du mich glücklich machst wie kein anderer Mensch dieser Welt.

"Never give up on something you want."
Ich will dich, Bou. Dich, egal ob du denkst du bist verloren oder nicht. Ich möchte dich, egal wie schlecht es dir geht. Du warst immer der Grund weshalb ich keine Angst vor der Zukunft hatte. Das klingt so komisch und abhängig, aber ich gebe es zu: Ich wusste einfach, egal was passiert, wenn du da bist, wird immer alles in Ordnung sein.
"It's difficult to wait"
Ja, ist es
"but it's more difficult to regret."
Es gibt nur eine Sache, die ich bereuen könnte: Nicht genug gekämpft zu haben. Denn ich werde niemals dich bereuen. Wie könnte ich? Du hast mir die wunderschönste Zeit meines Lebens geschenkt. Meine schönsten Erfahrungen teile ich mit dir. Das Gefühl, der glücklichste Mensch der Welt zu sein, das alles ging allein auf dich zurück.

Deshalb nochmal: ich will nicht das wir getrennt sind weil du deiner blöden Überzeugung bist, du wärst nicht gut für mich. Bou, ich werde dich immer lieben. Ich werde mir immer sicher sein, dass du das beste bist, was mir jemals passiert ist. Und ich werde wahrscheinlich immer auf dich warten.

Selbst wenn du gerade denkst, dass du mich nicht glücklich machen kannst, zumindest in der jetzigen Situation nicht: Du machst mich glücklich mit der Chance, dir zu helfen. Das zusammen durchzustehen. Du machst mich glücklich allein dadurch das du bei mir bist. Und wir gemeinsam versuchen werden, dass du endlich wieder Lächeln kannst.

Du musst dir nur die vielen Posts durchlesen um zu begreifen wie viel du mir bedeutest. Wie oft ich an dich denke. Wie sehr ich dich will. Wie ich dich vermisse. Wie sehr ich dich liebe.
Deshalb, stell einmal den Gedanken ab, du könntest schlecht für mich sein.
Lass es einmal zu. Lies meine Worte und versuche, dich kurz darauf einzulassen.

Du machst mich glücklich.
Du Bou, du machst das. Und das kann niemand anders so wie du, das verspreche ich dir.
Ich weiß, das trifft nicht auf dich zu, aber für mich bist du ein wunderbarer Mensch. Der wunderbarste Mensch der mir in meinen 17 Jahren je begegnet ist.
Weshalb sollte ich diesen Menschen freiwillig gehen lassen?
Das, genau das würde ich mein Leben lang bereuen.

Gefühlsausbruch 20

16:16.
Haben gerade aufgehört zu telefonieren.
Ich kann einfach nicht mehr.
Jeder sagt "Vergiss ihn, es wäre besser für dich", selbst er hat es mir gerade gesagt. Aber das nervt mich langsam echt extrem.
Woher wollen andere wissen was für mich das beste ist? Woher kann jemand anderes wissen was mich glücklich macht? Ich stecke in meinem Körper, ich kenne mich besser als jeder andere.
Und ich bin verdammt nochmal nicht glücklich ohne ihn. Jeder kleine Hoffnungsschimmer macht mich glücklich. Der Gedanke, dass er zurückkommen könnte macht mich glücklich. Mensch, ich weiß doch selber das er mich manchmal verletzt. Wer zum Teufel sollte das besser wissen als ich?! Ich habe den Schmerz gefühlt, ich.
Und ich fühle auch das Glück, wenn ich bei ihm bin. Ich weiß wie ich mich mit ihm fühle. Ich spüre diese starke Liebe zu ihm. Ich weiß das ich ihn immer lieben werde.
Und ich kann auch am besten beurteilen was mir gut tut. Und ich habe schon so oft gesagt, dass die glückliche Zeit mit ihm wieder alles doppelt so gut macht. Und das meine ich so.
Alle fragen sich bestimmt, wie man noch mit jemandem zusammen sein kann der einen verletzt, aber ich, ich, ich, weiß warum! Weil ich ihn liebe.
Weil jede Sekunde mit ihm ein Geschenk ist. Weil sein Lächeln meine ganze Welt erhellt. Weil seine Anwesenheit selbst die Dunkelheit wunderschön macht.
Weil ich mich mit ihm fühle wie mein besseres Ich.
Und nein, du dummer Idiot! Du bist nicht verschwunden. Vielleicht findest du dich gerade selbst nicht. Und bist verloren.
Aber du bist immernoch du. Du bist immernoch der Mensch, den ich über alles liebe. Und für mich bist du immernoch da.
Ich habe keine Erwartungen an dich. Ich erwarte nicht das du herkommst und vor mir auf die Knie fällst und mich glücklich machst. Ich erwarte, dass wir versuchen das durchzustehen. Zusammen.
Gott, meine Hände zittern gerade so sehr.
Ich hab echt Angst, dich zu verlieren.
Und das wäre das schlimmste was mir passieren könnte, dich endgültig zu verlieren.
Wenn es dir doch auch wehtut von mir getrennt zu sein, warum beheben wir nicht wenigstens das?! Wir müssen nicht plötzlich wieder das glücklichste Pärchen der Welt sein. Wir müssen einfach nur füreinander da sein, um wenigstens diesen Schmerz nicht zu fühlen.
Und wenn du jemanden hast der immer hinter dir steht und dich unterstützt (und den es GLÜCKLICH macht das du da bist und dir helfen lässt) dann versuchen wir es wenigstens. Dann hast du jemanden an dem du dich festhalten kannst. Dann bist du nicht allein.
Verdammt, wenn es dich genauso unglücklich macht das wir nicht zusammen sind wie mich dann können wir doch wenigstens bei diesem Punkt etwas richtig machen.
Man muss auf sein Herz hören. Bou, du hast dein Herz noch. Du wirst es immer haben. Und mein Herz will dich, nur dich.
Wenn dein Herz sagt das du nicht mit mir zusammen sein möchtest dann muss ich das akzeptieren.
Aber denk daran, das man das machen muss, was einen glücklich macht. Wozu sollte man das Leben sonst leben?
Und man muss für das kämpfen, was einen glücklich macht.
Und deshalb kämpfe ich gerade um dich.

Habe dir empfohlen meinen Blog zu lesen.
Ich würde dir empfehlen folgendes zu lesen:
"Gefühlsausbruch; 1, 2, 4, 7, 11, 15, 18 + Beschreibung"
(Die dick geschriebenen besonders und ganz besonders Nummer 18"

Ich will jetzt nichts großartiges mehr sagen, hoffe nur, dass du besser verstehst wie ich mich fühle und nochmal über die ganze Sache nachdenkst.

Und ich bald eine Antwort habe..

Noch zu eben:
Ich glaube, das vermisse ich einfach. Dieses Anfängliche.
Das wahnsinnige Herzklopfen bei den ersten Treffen. Das langsame Annähern. Die Besonderheit an einem Kuss auf die Wange. Seine Frage, ob er mich küssen darf. Das nervöse, zarte, vorsichtige Berühren unserer Lippen. Das Herzklopfen wenn man telefoniert. Überhaupt das stundenlange telefonieren und reden. Das zögernde greifen meiner Hand. Die kurzen Umarmungen, obwohl man sich eigentlich länger festhalten will. Das man zusammen einen Film schaut, sich aber vor lauter Aufregung nicht auf den Film konzentrieren kann, sondern nur auf die Nähe zu ihm. Das Liegen auf seiner Brust, seinen Herzschlag hören. Dieser anfängliche.. Ich weiß nicht, Stolz vielleicht, in der Öffentlichkeit zusammen zu sein. Seine Wünsche am Anfang, ihm auch vor anderen näher zu kommen und ihn auch in der Schule zu küssen. Kitschige Liebesbriefe.
Irgendwie zu spüren, dass er mich will, aber trotzdem geduldig sein muss. Geduldig sein kann, um mich zu haben. Mich umarmen zu können. Mich küssen zu können. Mich Sein nennen zu können. Sein Bemühen um mich zu spüren, wie früher. Als er wusste wie sauer ich war und er trotzdem alles versucht hat.
Dieser Film erinnert mich gerade an alte Zeiten. Und das ist gleichermaßen schrecklich wie wunderschön.

Beastly

Ich liebe diesen Film.
Auch wenn ich ihn schon etwa 10 mal oder so gesehen habe, ich liebe ihn.
Er vermittelt so eine wunderschöne Botschaft. Und ich liebe jede Sekunde dieses Filmes.
Wie schön es wäre, wenn sich ein Junge so um mich bemühen würde.
Gut, im Film kommt er anfangs rüber wie ein Stalker, aber eigentlich bemüht er sich wahnsinnig um sie. Ohne aufzugeben. Bis zum Schluss. Das wünscht sich denke ich mal wirklich jedes Mädchen. Ich kann garnicht aufzählen wieviele Dinge ich an diesem Film liebe.
Ich könnte einfach schmelzen wenn ich darüber nachdenke. Waah, dieser Film macht mich glücklich. So glücklich.
Irgendwie denkt man sich so, das muss doch wahre Liebe sein. Selbst wenn das nur ein Film ist.
So sieht wahre Liebe aus.

Andererseits war es schwer diesen Film zu sehen. Besonders weil das Lied "Transatlantism" vorkommt, seinem und meinem Lied. Da war es für einen Moment wirklich schwer zu atmen und nicht zu weinen.
Heute komme ich mit dieser Sache irgendwie einfach nicht klar.

Wie kann man jemanden nur so sehr vermissen?
So sehr, dass es wehtut und man nurnoch weinen möchte.
Es fühlt sich an als wäre plötzlich ein Stück meines Herzens weg.
Ich gucke jetzt Beastly. Meinen Lieblingsliebesfilm. Ich glaube, das brauche ich jetzt echt.

Gefühlsausbruch 19

Ich hab so Kopfschmerzen.
Gestern waren wir 7 Leute und ich war die einzige die so betrunken war das ich fast gekotzt habe. Dabei war der Abend aber eigentlich sogar echt lustig.
Als ich dann in der Nacht aufgewacht bin weil ich davon geträumt habe das er mich angerufen hätte und mir gesagt hätte, ich solle mir keine Sorgen machen bin ich wieder eingeschlafen und habe nochmal von ihm geträumt.
Und die anderen haben gedacht es läge am Kater das ich so schlecht gelaunt aufgestanden bin.
Wie kann er sich jeden Tag betrinken? Alkohol macht das Vermissen für mich einfach nur doppelt so intensiv. Hätten sie anderen mich nicht abgelenkt hätte ich ihn bestimmt angerufen.
Habe dann gestern viel darüber nachgedacht ob ich mir noch Hoffnung machen soll. Gottseidank hat mich wenigstens eine Freundin verstanden als ich ihr erklärt habe wie viel er mir bedeutet und wie glücklich er mich macht. Nicht, dass es mir irgendwas bringen würde.
Mein Kopf dröhnt.
Ich will einfach nur zu ihm.

Gefühlsausbruch 18

Ich bin froh, dass es mir heute gut ging.
Heute ist nicht mein größter Wunsch, dass er wieder zurückkommt, sondern dass es ihm auch gut geht.
Auch wenn ich immernoch versuchen will, ihm zu helfen, das gemeinsam durchzustehen, so wie wir bisher alles geschafft haben..
Ich möchte einfach wieder, dass er lacht und lächelt. Das er nicht mehr trinkt oder sich schneidet oder sich hasst oder zuviel raucht.
Er ist ein wunderbarer Mensch. Ich liebe seine Gedanken, wenn er mir von ihnen erzählt. Er hat eine wunderbare Sicht der Dinge, selbst wenn sie manchmal etwas pessimistisch sind. Er mag manchmal etwas harsch erscheinen, doch wenn man ihn kennt, wirklich kennt, dann weiß man erst wie zart und sanft und liebevoll er sein kann. Wenn er mit Kindern spielt. Wenn er mit seinem Hund tobt. Wenn er mir durch die Haare streichelt und sich an mich kuschelt und mich schlafend ins Bett trägt.
Er hat mir wirklich die wunderschönste Zeit meines Lebens geschenkt und dafür bin ich ihm so dankbar.
Es ist so schrecklich dass jemand, der andere Menschen sich selbst lieben lassen kann, keinerlei Liebe für sich selbst empfindet.
Er könnte so viel mehr Selbstvertrauen haben. Er könnte in den Spiegel sehen und sagen: "Ich bin ein wunderbarer Mensch, von Innen, sowie von Außen."
Denn er ist ein Mensch, der andere glücklich macht, ohne das selbst zu bemerken. Das, genau das, hat mich immer an ihm fasziniert. Um ihn herum schienen alle zu lachen und glücklich zu sein. Allein seine Anwesenheit macht die Welt um ein großes Stück besser.
Ja, er ist ein ziemlich komplizierter Mensch. Und es haben sich bestimmt viele Menschen gefragt, wie ich nach allem was passiert ist mit ihm zusammen sein konnte.
Doch ich habe das nie so gesehen.
Klar, ich bin die Brave in der Beziehung. Die Schülerin des Gymnasiums. Die positiv denkende. Die Dünnere. Das Mädchen.
Aber für mich war er immer der bessere Teil in der Beziehung.
Weil er es irgendwie geschafft hat, dass ich mich durch ihn ständig wunderbar gefühlt habe. Sorgenlos. Frei. Glücklich.
Er hat mich mit Respekt und Freundlichkeit behandelt, mich verstanden, mich immer unterstützt, selbst wenn er meine Ansicht nicht teilte oder mein Vorhaben nicht nachvollziehen konnte, er hat an mich geglaubt.
Und deshalb, egal, ganz vollkommen egal was vorher alles geschehen ist und was jetzt geschehen ist, ich möchte, dass es ihm gut geht. Weil er ein toller Mensch ist und sich dessen nichtmal bewusst ist.
Weil ich ihn liebe, ganz einfach.

Ganz egal, wie das hier ausgeht: Ich werde ihm ewig dankbar sein. Er wird für immer einen Platz in meinem Herzen haben. Ich werde ihn niemals vergessen können.
Und ich hoffe für den Rest meines Lebens, dass er immer einen Grund zum Lächeln hat. Und vielleicht irgendwann erkennt, dass er selbst für viele Menschen ein Grund zum Lächeln ist.

Gefühlsausbruch 17

Heute ist der Tag.
2 1/2 Jahre.
Bisher habe ich ihn gut überstanden, war aber auch die ganze Zeit abgelenkt.
Ob er weiß, welcher Tag heute ist?
Bestimmt nicht. Und selbst wenn, bedeutet ihm das überhaupt was? Was denkt er darüber?
Ich weiß nicht genau warum, aber ich hoffe den ganzen Tag schon das er aus irgendeinem Grund zu mir kommt.

Jetzt mal ehrlich: In gerade diesem Moment hat das Telefon geklingelt und ich bin aufgestanden um zu sehen ob es seine Nummer ist. Was ist nur los mit mir?
Er wird nicht schreiben.
Nicht anrufen.
Er wird auch nicht zu mir kommen.
Egal wie sehr ich es mir wünsche. Die anderen haben Recht, eigentlich muss ich wirklich aufhören, mir Hoffnungen zu machen.

Da fällt mir ein, Marc meinte heute zu mir das es doppelt so lange dauert eine Person wirklich loszulassen wie man zusammen war.
Das sind 5 Jahre.
Dabei glaube ich eigentlich sogar, dass ich länger brauche.

California Dreaming

But it's you that I think about every time when my mind zoning
It's you that I think about every time that I get lonely
It's you that I call on my FaceTime when I need something real
When I work the night shift till' late in the PM
I'm California Dreamin'
You, you, you

I've been feeling myself too much
Feeling myself too much
Oh I'm missing your touch
Missing the way you say my name

I'm California Dreamin'
About you, you, you, you-you, you

-Arman Cekin, California Dreaming

Gefühlsausbruch 16

Ein Chatgespräch, das mich immer an das Versprechen erinnern soll

Alles alles erinnert mich an ihn
Ich muss so daran denken wie glücklich wir waren und vorallem wie glücklich er mich immer gemacht hat
[...]
19 Tage halte ich einfach noch aus
Dann rufe ich ihn an und weiß endlich ob ich mir noch Hoffnung machen soll

Aber selbst wenn er wieder kommt wird es keine sicherheit geben das diese zukunft erreicht wird
Du sollst dir jetzt schon keine hoffnungen mehr machen
Das wäre das beste für dich

Doch wenn er wiederkommt dann wird alles wieder gut
Wir haben bisher ALLES geschafft
Aber ich will auch nicht die Hoffnung aufgeben weil es sein kann das er wiederkommt
Aber ich will auch nicht hoffen weil es sein kann das er es nicht tut

Sprachnachricht

Dann werden wir die Abstürze zusammen schaffen
Und nicht jede dieser Phasen ist dieselbe das wird schon irgendwie
Doch das ist mir egal solange die Zukunft mit ihm ist wird sie gut sein
Man ich werde einfach echt niemals aufhören können ihn zu lieben
Das weiß ich einfach er wird mir immer was bedeuten

Julia er wird dich immer wieder verletzten

Aber er macht mich auch immer wieder glücklich
Und das bedeutet mir einfach mehr
[...]

[...]

Aber wenn er nur wiederkäme
Dann würden wir das schaffen und alles wird gut und wir reden darüber und finden eine Lösung
Aber dafür muss er nur zurückkommen
Ich halte einfach 19 Tage durch und dann rufe ich an

Du musst aufhören :( irgendwann wirst du zurück schauen und einsehen dass das nich wert war

[...]

Und dann bist du genauso trsurig wie jetzt also lieber sofort aufhören zu hoffen und versuchen damit fertig zu werden

Ich glaube aber ich kann das noch nicht
Es ist genauso wie vor 11 Tagen
Wenn ich nur daran denke das es endgültig vorbei ist tut mein Herz echt weh
Das ist keine Metapher oder so das tut wirklich weh

Ja das ist normal wenn einem das herz gebrochen wird

Alles zieht sich zusammen und ich bekomme schlecht Luft und ich kann nicht Weiterdenken das geht nicht
[...]

Du musst diese gefühlen freien lauf lassen das wird nich besser mit der Zeit der druck wird nur größer und dann brichst du wirklich zusammen. Du musst das zulassen

Das geht nicht
Wirklich
Das wäre echt zu viel

Du darfst das nicht unterdrücken

Dann lasse ich es in 19 Tagen raus jetzt noch nicht
Ich glaube dann breche ich zusammen und lande im Krankenhaus oder kriege einen Herzinfarkt das geht nicht

[...]

[...]

Sprachnachricht

Oh Marc du bist so süß das hat mich zum Lächeln gebracht 💙

[...]

Ich verspreche euch und mir hiermit das ich noch 19 Tage warten werde
Wenn bis dahin nichts passiert und sich ein guter Moment ergibt werde ich mich damit auseinandersetzen, versprochen

Aber in 19 tagen tut es doch immer noch genauso weh

Aber dann kann ich es erst sonst ist das zu früh und ich hab noch Hoffnung

Okay wenn du denkst dass du das so besser verarbeitest dann mach das so aber meiner weiser wäre weniger Schmerzhaft

Nach den Weihnachtstagen ist es perfekt
Da haben wir Ferien, Feierzeit, bald das neue Jahr
Dann wirds mir zwar wieder richtig Scheiße gehen aber dann kann ich echt komplett loslassen

Gefühlsausbruch 15

Oh man, ich hab echt Stimmungsschwankungen. Heute Nachmittag war noch alles in Ordnung. Ich hab ihn nichtmal vermisst oder war traurig oder so, es war echt alles okay.
Aber jetzt vermisse ich ihn wieder, was soll das?
Jetzt fühle ich mich wieder so leer und schwer und lustlos.
Ich vermisse ihn unfassbar, ich gebe es ja zu, so unfassbar sehr
Seit Tagen habe ich nicht geweint aber jetzt tue ich es wieder weil ich ihn einfach wieder bei mir haben will
Es würde mich zum glücklichsten Menschen überhaupt machen wenn er jetzt hier sein würde
Ich will doch einfach nur von ihm in den Arm genommen werden
Hören, dass alles wieder gut wird
Ich will nicht von ihm getrennt sein.
Ich will es einfach nicht.
Warum musste das passieren, warum, es war doch alles perfekt, ich war überglücklich mit ihm
Es tut einfach gerade wirklich so verdammt weh und das ich jetzt wieder weinen muss ist so seltsam ich dachte eigentlich es ginge mir besser aber ich glaube da habe ich mich getäuscht
Und ich kann einfach nichts tun
Ich kann ihm nicht helfen, ihn nicht vergessen, nicht glücklich sein, nicht wieder alles in Ordnung bringen
Dabei würde ich einfach alles tun um endlich wieder bei ihm sein zu können.
Ich weiß einfach gerade garnichts von ihm, das macht mich so fertig
Ich hab keine Ahnung wie es ihm geht, ob er trinkt oder sich schneidet oder weint
Oder ob er lacht und mit Freunden unterwegs ist jede Nacht oder ob er mit einem anderen Mädchen schreibt oder ob er überhaupt noch an mich denkt
Ich frage mich, ob er auch manchmal nachts wach liegt und an mich denkt
Und versucht mich zu verdrängen
Oder die Erinnerungen an wunderschöne vergangene Erlebnisse.
Wenn ich nur wüsste ob ihm etwas an mir liegt oder nicht, ob er mich liebt oder nicht, ob er an mich denkt oder nicht
Oder ob ich die Einzige bin die das ständig tut
Wenn ich das wüsste dann wüsste ich auch ob es sich noch lohnt, ihn irgendwo festzuhalten und zu warten und zu hoffen
Einerseits muss ich festhalten, weil es viel zu weh tun würde loszulassen, doch andererseits tut es auch weh ihn festzuhalten, obwohl er niemals zurückkommen wird.
Das Ding ist gerade einfach, das ich ihn vermisse
Mit ALLEM
Mit meinem gesamten Körper und Kopf und Herz, alles an mir vermisst alles an ihm, jede Kleinigkeit
Gott, wäre ich gerade dankbar für ein einziges Lächeln von ihm
Das macht mich so traurig das ich wieder weinen muss, aber diesmal schlimmer

Ich frage mich, ob das jemals aufhören wird
Ob ich jemals aufhören werde, ihn zu wollen

Gefühlsausbruch 14

Es gibt so, so viele Sprüche oder Aussagen von anderen Menschen die genau beschreiben, wie ich mich fühle.
Wie diese fünf hier.
Es ist beinahe so, als hätte ich sie geschrieben. Alle, auch wenn sie zusammenpassen und sich doch widersprechen, weil ich mich gerade genau so fühle.
Wie diese Worte klingen. Was sie ausdrücken.
Es gibt mir Kraft das Menschen dieser Welt genau so fühlen wie ich es tue. Die haben es auch irgendwie überstanden.
Dann kann ich das auch.

"Wanting someone for their personality, their awkward jokes, thoughts and just because they feel like home,
thats what I call love."

Wonderwall

"I don't believe that anybody
Feels the way I do about you now

There are many things that I would like to say to you
But I don't know how

Because maybe
You're gonna be the one that saves me
And after all
You're my wonderwall."

-Oasis, Wonderwall

Gefühlsausbruch 13

Heute habe ich das Gefühl, es ist endgültig vorbei.
Ich muss viel öfter an ihn denken als sonst. Und dabei fühle ich mich so, als wäre ich die einzige, die an den anderen denkt.
Immerhin antwortet er ja nichtmal auf eine simple Nachricht. Okay, hab auch keine große Antwort erwartet, aber ein "alles klar" ist doch drin, mindestens. Aber jetzt denke ich, was ich mache ist ihm einfach scheiß egal. Meine Freunde haben das auch als Desinteresse interpretiert. Das hat mich heute wirklich zum nachdenken gebracht.
Ich brauche einfach jemanden, der mir zeigt, wie wichtig ich bin. Jemanden dem ich genauso viel bedeute wie derjenige mir. Ziemlich, ziemlich viel also.
Wenn ich so darüber nachdenke habe ich sowieso das Gefühl ich habe ihn mehr geliebt als er mich, er war mir wichtiger als ich ihm. Zumindest in letzter Zeit, auch vor der Trennung.
Ich will nicht glauben das es wirklich vorbei ist. Andererseits verliere ich jeden Tag mehr Hoffnung.

Sowieso weiß ich gerade nicht was mit mir los ist. Ich fühle mich wie ein Roboter. Ich verliere mich. Jeden Abend freue ich mich, dass der Tag endlich vorbei ist. Es fühlt sich nicht an als würde ich leben, sondern überleben. Und das ist kein schönes Gefühl.

Natürlich kümmere ich mich extrem um mich selbst. Um meinen Körper, um genau zu sein. Ich war noch nie so darauf fixiert mich gesund zu ernähren. Meinen Körper zu verbessern. Meine Haut, meinen Bauch, meine Beine. Ich habe niemanden mehr, der mir sagt, dass ich perfekt so bin, wie ich bin. Und deshalb will ich mich irgendwie selbst perfekt finden.
Ich will gut genug sein, für mich.

Jedenfalls weiß ich nicht, was ich tun soll. An ihn zu denken ist so traurig und deprimierend und sinnlos das ich direkt alle Gedanken verdrängen will. Aber dann kann ich mich ja auch nicht vernünftig mit der Situation auseinandersetzen..
Ich weiß nicht, ob ich das noch 22 Tage durchhalte.

Gefühlsausbruch 12

Ich weiß, dass man diesen Wunsch nicht verraten darf.
Aber ich bin gerade einfach verzweifelt und hoffnungslos.
Ich musste gerade an diese eine Sommernacht denken, an der er und ich draußen lagen und in die Sterne sahen. Und daran, wie wir beide gleichzeitig dieselbe Sternschnuppe sahen. Keine Ahnung was du dir gewünscht hast.
Aber ich habe mir gewünscht, dass wir uns für immer lieben. Ich dachte immer, das wäre besser als: "Das wir für immer zusammen sind." Denn ich dachte, wenn sich zwei Menschen lieben, dann bleiben sie auch zusammen.
Ich glaube, da habe ich mich geirrt.
Ich habe eine so unglaublich starke Vorstellung von Liebe. Das sie alles überwinden kann. Entweder ich habe mich da geirrt oder ich habe mir jemanden gesucht, der diese Vorstellung nicht teilt.
Es ist ernüchternd aber, wir lieben uns noch. Jedenfalls liebe ich ihn. Er hat zwar gesagt das er mich noch liebt, aber er hat auch Dinge gesagt, die dagegen sprechen. Also, selbst wenn wir uns noch lieben: Wir sind trotzdem nicht zusammen.
Ich weiß nicht wie ich mir das jemals wünschen konnte, das tut einfach nur verdammt weh.
Natürlich weiß ich auch nicht wie seine Gefühle gerade zu mir sind. Oder wie sie von seiner Krankheit beeinflusst werden. Ob er mich immernoch liebt.
Oder ob sich da irgendetwas verändert hat, wovon ich in letzter Zeit eigentlich ausgehe.
Aus dieser Sternschnuppengeschichte habe ich nun gelernt, dass Wünsche entweder nicht wahr werden oder das sie manchmal einfach nur für den Arsch sind.

Gefühlsausbruch 11

Wie sehr ich mir gerade wünsche, er würde an mein Fenster klopfen. Leise meinen Namen rufen, bis ich ihn hereinlasse. Wie sehr ich mir wünsche, dass wir nochmal reden würden. Das er mich umarmen möchte. Mein Gesicht in seine Hände nimmt und mich küssen möchte. Das er mich in den Arm nimmt. Ich seinen Duft wieder einatmen kann. Das er mir verspricht, dass alles wieder gut geht. Das er mich liebt. Das er mich nie wieder verlassen wird.
Wahrscheinlich würde ich in Ohnmacht fallen vor lauter Gefühlen und Glückshormonen.