Gefühlsausbruch 7

Jetzt war ich den ganzen Tag beschäftigt und mit anderen Menschen zusammen.
Und nun sitze ich allein in meinem "neuen" Zimmer und fühle mich furchtbar.
Ich will wirklich nicht mehr weinen, aber ich vermisse ihn so schrecklich.
Wie schön wäre es jetzt von ihm umarmt zu werden. Wie schön, wenn er hier sein und mich küssen würde. Wie schön, wenn er mein Gesicht in seinen Händen halten und sagen würde: "Ich bin jetzt hier, Honey. Ich liebe dich."
Ich will nichts sehnlicher als das.
Es ist so schwer wenn die Person, die du fast jeden Tag gesehen hast, plötzlich weg ist. Wenn du immer so schön berührt wurdest, wenn immer jemand zum reden da war, zum kuscheln, zum rumalbern.
Ich habe Angst, dass das nie mehr sein wird. Ich habe Angst, dass es ihm nie wieder gut geht. Ich habe Angst, dass er nicht zurückkommt, wenn es ihm wieder gut gehen sollte. Ich habe Angst, dass es ihm wieder gut geht, er zurückkommt, und es bald nochmal passiert. Ich habe Angst das ich vielleicht irgendwann erkenne das ich ohne ihn leben muss.
Gott, das macht mich so traurig.
Ständig denke ich an ihn. Frage mich wie es ihm geht. Was er macht. Wo er ist.
Ich frage mich ob er an mich denkt und mich vermisst und manchmal weint und die alten Zeiten vermisst und hofft das es ihm bald wieder gut geht und sich dann denkt, dass er es nochmal versuchen könnte und ob er überhaupt noch mit mir zusammen sein will und ob er so wie ich sein Leben mit mir verbringen will.
Ich weiß, dass er mich liebt. Das hat er mir Donnerstag jedenfalls noch gesagt.
Aber was ist in 27 Tagen? Liebt er mich dann noch? Wie werden seine Gefühle zu mir sein? Wie geht es ihm nach dieser Zeit überhaupt ?
In 10 Tagen wären wir genau 2 1/2 Jahre zusammen. Das ist zwar eine lange Zeit, aber es war die schönste Zeit meines Lebens. Zu schön, dass sie einfach vorbei sein könnte.
Mein Gott!
Ich werde niemals einen anderen finden.
Wie könnte ich jemand anderes berühren?
Das funktioniert einfach nicht.
Mein Herz und mein Körper gehören ihm.
Für immer.
Ich will nur mit ihm mein Leben verbringen. Nur ihn küssen. Nur ihn, ihn, ihn.
Und wenn er in 27 Tagen nicht zurückkommt, werde ich wahrscheinlich immer noch auf ihn warten.
Vielleicht weiß ich dann nicht mehr, ob ich ihn zurück haben will oder kann.
Aber ich weiß, dass ich trotzdem warten werde.

Ich will nicht aufhören, zu schreiben. Sobald ich das tue fühle ich mich wieder so allein. Außerdem tut es so verdammt gut die ganzen Gefühle der letzten Stunden rauszulassen. Einfach schreiben bis ich mich ganz leer fühle, das ich jetzt mein Plan. Und der Plan für die nächsten Tage ist einfach: durchhalten.
Nicht zuviel an ihn zu denken. Nicht zuviele Sorgen machen. Ablenken. Die Tage zählen. Einfach irgendwie weiterleben, obwohl dir eines der wichtigsten Dinge deines Lebens plötzlich weggerissen wurde.
Höre ich mich eigentlich manchmal dramatisch an? Ich könnte ein Drama schreiben. Über den Schmerz meines Herzens.
Okay das reicht jetzt, ich werde ja noch verrückt wenn ich so weitermache.

Ich schätze jetzt geht es mir ein bisschen besser. Irgendwie erlöst von diesem Druck in mir, dem ganzen Gefühlschaos.
Trotzdem weiß ich, dass ich immernoch auf die Tafel in meinem Zimmer sehen werde.
"Just 27 Days until Christmas."

All I want for Christmas is you.